Анекдоты по РО:
-Телеканал Hren TV представляет! Программа "Максимум": скандалы интриги и расследования -- показать все, что скрыто!
-Монах положил половину Пронтеры, прежде чем узнал, что его билд не рулит!
-Гомункулы -- незаконнорожденные дети Алхимиков!
-На ГВ СинКросс подавился ЕДП!
-Присты посылают попрошаек на четыре буквы!
-В прекастах установили био-туалеты для вит-крузов!
-Хелперы зажиливают квестовые мороженки!
-Бафомет подавился новисом и умер!
-Визард убился об собственный файрвол!
-Сворды в панике! около оркданжа замечена банда орков-яойщиков!
-В пронте объявился синкросс-маньяк: он дает новисам едп замаскированное под вайтпот!
-Найты пьют берсы и не закусывают!
-Син ушел в хайд на мосту и утонул!
-Сегодня утром ханту барыги продали червивое АоА!
-Кашмар в пронтерской канализации: Хантер выбил гтб и умер от разрыва сердца!
-Криминальные новости: двое СН устроили пьяный дебошь, количество жертв подсчитывается!
-Новоиспечённый БС перепачкал всю кузницу Пронтеры го*ном пока не понял что ПуПуХет не точится!
-Репортаж с места событий! ПоПоринги стали ещё зеленее на утро 1 января!
-НПС-мерчанты подозреваются в массовом выпуске поддельных АоА сделанных тупо из яблок и стрел! Десятки обманутых арчеров и хантов!
-Недетский аддон для РО: Дансерки теперь танцуют стриптиз!
-Забанен бард!После того как он распИл ящик аваков начал распЕвать матерные песни на улицах Пронтеры!
-Хантер отправился в магазин , а потом вернулся домой ,потомучто забыл там свой мозг .
-Необязательно быть юлием цезарем что бы заниматся сексом и одновременно выносить всех на арене свим син кроссом .
-Российская федирация развалилась после того как Владимир путин потратил весь бюджет страны , на зенни в РО .
-Слово "кидала" давно уже заменили на "бизнессмен" Дирeктор школы вызывает родителей только тех учеников , которые убили его в РО на арене .
-Химы варят некачественный алкоголь! его нельзя пить!
-На ГВ паладин выл госпель так гнусно,что полегла вся атакующая гильдия а все ее барды ушли в монастырь!
-Открыт секрет тотального ожирения народа : люди путают нпс которое дает профу найта и того кто дает профу круза
-Син продал папину шестёрку Жигулей что бы купить себе Айс Пику!
-Роман Абрамович потерял всё свой состояние на заточке мантии на +9 для своего синкросса переводив реал в Зени!
-Путин уволняет депутатов , которые не хотят его качать Путин отказываеться брать на себя ГМ'ство на 3й срок. Приемника пока не назвал..
-Садам порвал Буша на арене , в ответ буш захватил ирак Правительство США безуспешно штурмовало выход из нуб зоны на протяжении всей иракской кампании.
-Ющенко обещает покачать каждого кто за него проголосует!
-Ксюша собчаг сказала что рагнарок это гламурно!
-Сергей зверев отказывается играть мужскими чарами!
-На полянке син вместо бранча сломал себе палец!
-IQ мобов выше IQ среднестатистического хунтира ! (ханты не обжиаццо, это шутка естессно )
Добавлено (05.10.2007, 13:35)
---------------------------------------------
-В магма данже до сих пор не понимают айс или не айс!
-Куклачёв научил своих кошек играть визами на ГВ.
-Гомофобы не пьют блю поты .
-В спсиске забаненых найден чар с ником "Ленин" , который был забанен за попытку переворота на сервер.
-Гоголь переписал "Мертвые души" и дописал 2 и 3 том. В конце 3 тома Чичиков получил лампу.
-В ро стало намного интереснее играть после таго как в новой версии убрали профу хантеры
-Телеканал ТНТ выпустил новую убойную камедийную прогаму "Крутой Хантер" - про нуба с манией величия
-Хантеры собирают яблоки и стрелы думая что они нужны для квеста на АОА
-Население Пронтеры в 25 раз превышает население Монголии!
-Сервер Раггейма тормозит, когда админы выкачивают порно!
-PooPoo Hat стал новым логотипом оффа! (XDDD особое бугога)
-Ханты теперь адекватны!
-Студент-первокурсник написал бота под Real!
-После пяти часов на райдриках СинХ выбил себе мозги!
-Скандал века! Топ 1000 самых сильных игроков МОТРа это всё мульты Спакума!
-Сенсация! только что на арене новис 1-го левела убил ГК круза!
-Трижды забаненый хунтер понял, что был не прав.
-Все БСы Мирграда до сих пор гадают, как нпц точит вещи.
-Введено самое сильное оружие для пристов-том "Война и Мир"!
-Пойман найт извращенец!Он голый(в одной пеке) брал лампу на порингах!
-Новис сломал мышь, стол и руку в 5 местах пытаясь подобрать новогодние подарочные коробки раскиданные по Пронтере думая что это Гифт Боксы!
-Пронтерская кафра заработала зенниард на сдаче в аренду тележек!
-2 асасин кроса убили друг друга гримтусом!
-Прист надел на арену шлем орк хиро и его долго рескилили ханты думая что упадет карта!
-У художиков закончились идеи для хентайных картинок по рагнарьку!
-Виз убил найта майти стаффом!
-Торговец Вахтанг делает шаурму из убитых на арене!
-Хантер убил своего фалькона за то, что он нагадил ему на голову!
-Суперпремиумам ввели команду @noob, теперь они могут надевать маски новисов и клянчить зени в Пронте.
-Аваки стали более покупаемы чем водка!
-Слово "ХУнтир" добавили в словарь Русских ругательсвт!
-А слова "адекватный ХУнтир" в словарь антонимов Русского Языка!
-Спакум перевёл свои Зени в реал и стал хозяином мира!
-Случайно зашедшего на арену новиса убил НПС(!) за то что тот неправильно ввёл код для выхода 666 раз!
-Тысячи игроков в шоке!У Зелок есть яйца!И у Алис тоже!
-Новис-мажор демонстративно отказался от предложенной ему Мр. Смайл маски
-В.В. Путин продал Сахалин за 666 лет супер премиума.
-На заседание в гос думу пришли только 4 депутата , а у всех остальных сегодня ГВ . на следующее заседание не пришли 4 депутата, у них гв на Сириусе =\ Депутаты спорят о том стоило ли Хаосу выбивать Пиратов из замка, и в третьем чтении решили выдать Лемуру право на использование милицейской мигалки.
-Хприст с ником Чудо Йогурт действует куда успешнее рекламы на тв
-Петросян зашёл на форум мотра и захотел пошутить , на там его облили грязью и сказали что он не жжот
-Крузы,найты,палы и лорднайты ездят на танированных пеко с 20-ти дюймовыми дисками!

Взято от пользователя форума *********РО Лагавас

я был паццтулом а вот еще-
Все началось вот с этого письма на одном из популярных сайтов:
Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.
С уважением Сергей.
А вот то что получилось в итоге:
Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...

-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип
-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."

на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Чё за ....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!

Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
"Серёг, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))

дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)

Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"

Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!

АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????

- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей...
-пи-пи-пи...

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...

ПИздетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей...
- Пипипипи...
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!!

Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас всё объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).
У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.
Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.
тупое молчание
ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.
у нас таких сведений нет.
Ну у нас информация всегда запаздывает.
Хорошо Спасибо.
Трубку не бросили.

я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ

Здравствуйте!
(мужским голосом)
У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т.е. с Сер....геем
это правда?
пипипи

Здрасьте, это ЗАГС?
Да.
А у вас есть факс?
А что?
А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея
у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...

-добрый день
-здравствуйте
-я звоню из казахстана..
-вы не туда попали...
(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)
валяюсь в канвульсиях...
разговор:
-эээ
-если вам Сергей то его нет
-вообще то мне ЗАГС...
-слушаю вас
-я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина.
-а вы с какого района
- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)
-так передайте Сергею что ему пиздец!!!!

-Здравствуйте,это Сергей, мне никто не звонил?
-........
пип-пип-пип
- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.
- (грубо) Записываю
- Меня Сергей зовут:-))))
- @ля!

Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит с****!

(З) несмешно зае%!. звонить
(Я) вообщето заявление хотел подать
(З) на что?
(Я) на свадьбу на что!
(З) на какой день?
(А) конец апреля!
(З) приходите пишите заявление
(Я) скока стоит?
(З) 200р
(Я) а нетрадиционные браки?
(З) это какие?
(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?
(З) ................
(З)...............
(З)...................
(З)...........ПИП ПИП ПИП

- Алло а Сергея можно ?
- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

звонок...
-ало!
-да!
-мне сергей нужен...
-это я, слушаю...
-я хотел бы зарегестрировать брак...
пи-пи-пи

-ало
-здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.
-пошел ******
гуд гуд гуд гуд гуд))))

я - Алло, здравствуйте!
- Да! Чего вам? (нервно так)
- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?
- ДА!!!
- Переодически спрашивают Сергея, да?
- Да!!!
- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?
- Ну почему? (заинтересованно так!!))))
- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!
Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

загс - да?
- да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем!
загс - мат....

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...
Я - Здравствуйте!
Там - Слушаю...
Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...
Там - Да, понимаю. Какую?
Я - Чепырки для запупырок!
Там - Что, простите?
Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!
Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!
Пи-пи-пи-пи...

Мой разговор с ЗАГСОМ:
Я - Алло Здравствуйте!
Загс - Здравствуйте,я Вас слушаю!
Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?
Загс - Иди ка ты на*** (шопотом) пип-пип-пип

Первый раз:
--Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тётка)
--Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора
--***********************************
(*-рассказ об услугах)
--Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?
-- БЛ************** пип пип пип пип пип

Второй раз:
--Загс слушает(другая тётка судя по голосу)
--Вы регестрируете однополые браки?
--Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков
--А что для этого надо? Просто я Серёньку очень люблю...
--ПОШЁЛ НА*УЙ П*ДОР

вчера позвонил
злые они там!
минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.
позвонил спросил а они мне
-какой у вас телефон!
-панасоник...
-номер какой!
-а вам зачем? кхts2565...
-мы на ваш телефон милицию вызовем!
-че прям из трубки вылезут?..
и бросили трубку.
походу четоя в инструкции к телефону не дочитал
удачи загсу

Я - Алло
Загс - Да
Я- Что да?
Загс - молчание
Я- Серегу звать будем или как?
Загс- иди... пип пип пип

Был вчера в том загзе картина такая:
Я-Здраствуйте
Она- Добрый день
Я-Вы работаете?
Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой)
Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..
Она- Вам случайно не Сергей нужен?
Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?
Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.
Я-В ступоре хорошо.

Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.

Внимание!!!!
Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел

(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста
(ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните?
(Я)- возможно. а что предлагал?
(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки ***...
и положила трубку

Алло, загс?
Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!
Мне бы оформиться...
ОЙ! извините.
За серегу.
ПИ ПИ ПИ.

новенькую,что ли с утра посадили?голос пока бодрый
- нагатинский загс,здравствуйте
- добрый день,сергея,будьте добры
- вы позвонили неправильно,сергея здесь нет
- как так?ни одного сергея на весь загс?
- вам телефон дали неверрррный!!
бросила трубку

-Алло!
-Да!
-Сергея можно?
-Кто вам дал этот номер?
-Сергей.
-Больше не звоните сюда, это гос.учреждение

-Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!
-Наташку можно?
-Какую Наташу?
-Да жену Сергея!!!
пи-пи-пи...

Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!
бугыгыгыгырагага!!!!!
мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783
очень вежливо ответитли.... аж противно стало
Серёга ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!!!!!!

-(учтиво)Здравствуйте.Из Одессы беспокоят.К вам дозвониться...Мне бы СЕРГ...
-Пошел на!!!й!Одессит еб!!!й!!

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею..как вы...
- пи-пи...
-здрасте это загс???
-да СЕРНЕЯ НЕТ !!!!!!!11
-у вас как с головой нормально??
-ой извините пожалуйста тут просто балуются...
-понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???
-да, а когда???
-примерно через 1 месяц
-хорошо на кого зарегестрировать??7
-на СЕРЕГУ!!!
-УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о...ел ты уе...ще (пип-пип-пип)

-здравствуйте,это регистрация детей?
-да(осторожно)
-скажите,правда,что мать одиночка может указать любое отчество?
-правда(уже смелее)
-а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"?
-(совсем нормальным тоном)то,что укажете.и имя отца,и отчество.
-отлично!!передайте сереге,что он попал!
-...........

-Алле,загс?
-(с горькой тоской в женском голосе)Он самый
-Серёг,а чё у отебя с голосом?
-А вот такой я му...Г
и чё она трубку положила?

-Здравствуйте, Сергея можно?
-Здесь Сергея нет, это загс
-Так, а какой номер у него?
-Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда!

- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?
- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС
- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось
- как???
- смените номер!!
- А ты смени мозги!! пипипипипи

-Алло это корпорация "пошли вы на ***"?
-Да....
-А я думал тут ЗАГС был..

- здраствуйте,Сер...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

-ЗДРАСТВУЙТЕ,ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....
-ДОСВИДАНИЯ
НЕПОНЯЛ...

- Алло, это ЗАГС?
- Да.
- А Сергея можно?
- Он умер уже давно...
(пиип-пиип-пиип)

Следующий дозвон:
- Вы его убили?!?!?

- А СЕР...
- КАК ВЫ ВСЕ ..КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!!!!!!
ппип!пииип!

звонок в загс:
-алло, это ЗАГС?
-да
-кто здесь?
-пашёл на*** мудила.......

-Здраствуйте
-Добрый день
-А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?
-А Зачем?
-Там придет Сергей, хоть посмотрите на....бипбипбипбип

Блог Сергея http://618-27-83.ru/

Простите за мат. но без него никак.
Зы Я копировал это сори за мат...

вот еще
Есть такая хорошая теле-викторина - "Слово за Слово" по ТНТ. Фразочки оттуда))

- Наглость - это когда сидящий в автобусе мужчина заигрывает со стоящей рядом дамой.
- Нездоровый вид часто обьясняется началом здорового образа жизни.
- Кабак - это такое место, куда мужчины каждый день холят в последний раз.
- Сидим, как в деревне - ни радио, ни телевидения - один интернет остался!
- Русский человек на голодный желудок думать не может, на сытый - не хочет
- В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче ...
- Чтобы научиться ругаться по-настоящему - нужно научиться водить машину
- Не бегай ни за мужчиной, ни за трамваем - всегда придет следующий.
- Комплименты - это то, что вы говорите, когда не знаете, что сказать
- Профессиональный бабутист разместит вашу рекламу на стенах высотных зданий.
- Он всю жизнь копался в себе, но эти раскопки не дали ничего примечательного.
- Глупость нам дана от рождения, мудрости мы набираемся самостоятельно.
- Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину.
- Скажи парашутистам, чтобы перестали прыгать - мы еще не взлетели.
- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
- Чтобы ужин был в 2 раза вкуснее, нужно готовить через день
- Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!
- Болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
- Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.
- В телескоп на солнце можно посмотреть только 2 раза в жизни - правым и левым глазом
- Мужчины правят миром, а женщины - ночью (Любимая фразочка Ф'амиты ...)))
- Удачные браки заключаются только между слепой женой и слепым мужем.
- Чувство долга - это то, что мы хотим видеть в других.
- Директор - это такой же человек, как и все. Только он об этом не знает.
- Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
- К сердцу девушки лучше всего подходят ключи от "Мерседеса"
- У влюбленных вырастают крылья, у женатых - только рога.
- В Советском союзе краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные.
- Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациентов во время операции.

и еще
Из программы "Такси":
- У вас сгорела 3я жизнь. Намек поняли?

Добавлено (21.11.2007, 14:32)
---------------------------------------------
Любимое 1е радио.
Реклама:
- Внимание! Приглашаем девушек 18-20 лет с эффектными внешними данными на кастинг для создания новой популярной девичьей группы. Вокальные данные не требуются...

Новости:
- Украина решила перейти с парламентско-президентской на президентско-парламентскую республику (Вода-водяная, блин...)
- В Краснодаре сегодня облачно и дождливо, на улицах образовались глубокие лужи ... Можно приоткрывать люки, чтобы делать их чуть мельче. Правда, делать это следует не так, как поступили люди с улицы <...>. Там люк просто сняли и унесли с собой!

Программна "Автоответчик" на 1м Радио:
- ... А некоторые эвакуаторы говорят, что, мол, они только перемещают машину. Только это тоже неправильно. Переместить машину ты можешь и сам. Вот - ты, вот - машина, и вот - документы на нее ... А эвакуаторов можно смело отправить в баню!... (Мы слушали эту передачу вместе с Ф'Амитой, чуть не обвалили своим смехом потолок себе на голову)
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на*** по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри *** откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - ***. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, ***ть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
Тож копия)

В общем, рассказал друг. У него ребенок в 5й класс перешел, так что рассказ пойдет об учебнике для 5го класса) Естественно, по алгебре. Друг (его Егор зовут) пролистывал учебник и наткнулся там на одну задачку. Ниже привожу саму задачу с его комментами:

Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля марки «Ока» не остановился по сигналу сотрудника инспекции (понятное дело, на автомобилях марки «Ока» ездят крутые ребята, они не то что скорость перед постом не снижают, им и на сотрудников инспекции начхать). Уже через 2 мин после этого (почти сразу же!) возмущенный инспектор мчался вслед за ним на мотоцикле марки "BMW" (вау! Крутые мотоциклы у ДПС-ников, оказывается!), но, развив скорость около 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя (наверное замечтался, какой сейчас штраф возьмет). Через 10 мин после этого он осознал свою ошибку (опять почти сразу! Быстро соображает этот инспектор.), развернулся и, снизив скорость до 15 км/ч, поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает «Оку»? (если все же повстречает, конечно. А то ведь может и опять проскочить мимо…)

Ребята, вы в совпадения верите?
Я вот плохо верю ... Но бывают они, блин)

Вчера у нас экзамен был, Экология называется ...) Я кстати, 5 получила )) Ну не о том речь. Подруга моя, Норис (Аня ее настоящее имя, Норис - это ее Берсерк-имя, мое Берсерк-имя - Л'Роиск) все мне твердила: " Я чувствую, мне 6й билет попадется! Я ведь 6я в списке группы, значит, и билет 6й будет!"
Билет ей действительно попался с номером 6 ...
Но на изучение нам давали не билеты, а вопросы...
Так вот, Норис мне где-то в пол-восьмого вечера звонит и г-рит: "Ди, назови число от 1 до 57 ..." Знаете, я даже не поняла, что речь-то о билетах. Сказала - "32 ...". В том вопросе что-то о населении в малоразитых странах... Так вот, она этот вопросик-то и заучила.
Далее... Ночью ей сниться сон. Как раз-таки экзамен по Икологии Так вот, сниться ей, что она Наталье Михайловне отвечает на вопрос в билете... Тема ... Что-то там о ресурсах. Она утром встала в 6 часов и выучила ресурсы.
Приходит на экзамен, берет билет... 6й!
Читает:
Вопрос 1: Рост численности населения в малоразвитых странах
Вопрос 2: Рациональное использование ресурсов ...
И задача.
Так вот, она 4 получила, только потому, что задачку-то не дорешала... Воть...
Бывают же такие совпадения!

А еще что у нас на экзамене было...

Стоим мы, значиЦЦа, у дверей, ждем вызова... А в соседней аудитории экзамен по матану идет) 14го у нас как раз этот противный предмет на экзамен вынесли, ну, и нам же интересно глянуть, что там) Стоим, заглядываем в дверь) Там 5 преподов ходит, ужас! Одна нас увидела, вышла и давай визжать: вы чего здесь стоите? Здесь нельзя стоять! И вообще, это МОИ двери! ))
Она ушла, а мы там чуть со смеху не попадали) Ее, видите ли, двери)

Отошли мы от тех дверей, стоим болтаем вовсю) Я, Вика, Дьячок, Солнышко и Сергеева... Из дверей класса, где матан идет, выходит другая преподавательница:
- Ребята, у нас тут экзамен... А аккустика такая, что у нас все слышна... Потише, пожалуйста...
В этот момент в коридоре появляется Коблев, который только сейчас на экзамен явился) Он далеко был, не слышал слов нашей математички) Подходит и говорит далеко не тихо:
- Здравствуйте, Инна Александровна!
Мы там тоже катались -))
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова,
отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 212.194.17.404, хост
proxy.tver.su,
провайдера Networks, Каримову Сергею Семеновичу, проживающему на улице
Столетова, дом 13/2: НЕ ЗАПАДЛО!

(с) http://ankopp.livejournal.com/3962.html

Матный словарьчеГ)
http://fishki.net/comment.php?id=27142

у мирового судьи берут интервью!
молодая репортёрша задает вопрос:
- а правда ли что вы в молодости хотели стать членом суда?
он отвечает:
- да хотелл... членом суда членом туда! эх молодость!

Kosyk: У меня ранетка, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по
блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации
не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

44 способа знакомства с девушками
1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?
2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")
3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...
4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.
5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!
6. Девушка, вы из какой сказки?
7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым...
8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ - мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!
9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.
10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.
12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.
13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно ... ?
14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?
15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте.
16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.
17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.
18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.
20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.
21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)
22.(подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...".
23.(прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.

Добавлено (01.11.2007, 19:42)
---------------------------------------------
24.(можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?
25.(зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)
26.Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!
27.Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?
28.(подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!
29.Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!
30.Hичего, что я к тебе с таким умным видом?
31.Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.
32.Девушка, а в борщ надо морковку кидать?
33.Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными...
34.Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?
35.(задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит?
36.(девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?
37.Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.
38.Ээ, куда это ты без меня собралась?
39.(с ужасом) - Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!
- Почему?
- Так ведь тогда мы разминемся!
40.Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл...
41.Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли...
42.-Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок . Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)
43.-Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!
44.-КОЛОБОК, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ! ~

Eсли ты ее любишь, отпусти ее
Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется -она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...
А это новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.
Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожид