|
Юмор
| |
| Sanakan | Дата: Суббота, 17.05.2008, 17:17 | Сообщение # 1 |
 Морфнулся!! Хай-НОВИС!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 587
Статус: Не в сети
| от какой то сайта вот тру : Служил в стройбате, был одно время сторожем на строящемся объекте. Тот уже был почти сдан заказчику и посему во многие комнаты завезли мебель и прочее оборудование. Начальником был майор Ч., в кабинете которого хранился спирт.
Пару раз солдаты из его же части вскрывали кабинет и спирт выпивали. Однажды майор зовет меня в кабинет и, показывая на тяжеленный сейф, гордо говорит:
- Теперь они не доберутся до него.
На следующее утро сейф находят у подножия лестницы.
Внутри разбитый графин. Спирта нет (вытек в стаканы через щели).
Sanakan in mirk - ГМ гильд КПСС  
|
| |
|
|
| Tormentor | Дата: Суббота, 17.05.2008, 17:19 | Сообщение # 2 |
 Ухахаха!! Взял адванса!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 1788
Статус: Не в сети
| Умно 
Девиз преподавателей: "Каждой твари - по паре!"
В борьбе со здравым смыслом Победим Мы! 
|
| |
|
|
| Sanakan | Дата: Суббота, 17.05.2008, 17:41 | Сообщение # 3 |
|
Морфнулся!! Хай-НОВИС!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 587
Статус: Не в сети
| Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну, дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру! " - нашелся очередной умник. "Повторим! ". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет. " Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был! ". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну, вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!! ", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.
Sanakan in mirk - ГМ гильд КПСС
|
| |
|
|
| Невиноватая | Дата: Суббота, 17.05.2008, 17:52 | Сообщение # 4 |
 Получил 1ю профу=)
Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Статус: Не в сети
| Quote (Sanakan) Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну, дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру! " - нашелся очередной умник. "Повторим! ". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет. " Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был! ". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну, вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!! ", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.
Сан а слабо самому придумать?
|
| |
|
|
| Sanakan | Дата: Суббота, 17.05.2008, 17:57 | Сообщение # 5 |
|
Морфнулся!! Хай-НОВИС!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 587
Статус: Не в сети
| Зарисовка... Стоим у ларька на Арбатской. За пивом. Сзади три парня... Один (так робко):
- Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт прое##л. Другой:
- ЗОНТ прое##л?! ООООО!!! За это надо выпить!!!.
Sanakan in mirk - ГМ гильд КПСС
|
| |
|
|
| Sanakan | Дата: Суббота, 17.05.2008, 17:58 | Сообщение # 6 |
|
Морфнулся!! Хай-НОВИС!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 587
Статус: Не в сети
| Невиноватая, прочти внимательнее Quote (Sanakan) от какой то сайта вот тру :
Sanakan in mirk - ГМ гильд КПСС
|
| |
|
|
| Sanakan | Дата: Суббота, 17.05.2008, 18:11 | Сообщение # 7 |
|
Морфнулся!! Хай-НОВИС!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 587
Статус: Не в сети
| вот напоследок =)) Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится, сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек. Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва. Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться". По его версии решение могло быть следующим. Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе. Возражений не было. Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить... ...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху. Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует:
/- ВОДКИ!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.
Sanakan in mirk - ГМ гильд КПСС
|
| |
|
| |
|
| Tormentor | Дата: Суббота, 17.05.2008, 19:51 | Сообщение # 9 |
|
Ухахаха!! Взял адванса!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 1788
Статус: Не в сети
| Sanakan, +1
ВОДКИ! Ну ппц, не могу
Девиз преподавателей: "Каждой твари - по паре!"
В борьбе со здравым смыслом Победим Мы!
|
| |
|
|
| Sanakan | Дата: Суббота, 17.05.2008, 20:04 | Сообщение # 10 |
|
Морфнулся!! Хай-НОВИС!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 587
Статус: Не в сети
| Года два-три назад (точно не вспомнить) я со своими однокурсниками отдыхал в санатории, что на минском море. Компания была веселая и все 2 недели мы потратили на поглощение алкоголя, собирание грибов и, конечно, на рыбалку. Вечером забрасывали сети, а сами с удочками рыбачили неподалеку. В один вечер захотелось нам сменить место рыбалки, но так как оно было очень оживленным, в плане рыбаков, решили забросить сети глубокой ночью. Проставились охранникам (вход в корпус до 24.00) и со спокойной душой отправились на "дело". Порыбачили, возвращаемся в корпус, но никто нам в силу алкогольной усталости, естественно, не открывает. Что делать? Решили пробраться по балконам, благо свет на 3 этаже горел и играла музыка. Кое-как взобрались и видим картину - трое ребят сидят и с остекленевшими глазами проводят нас взглядом. Мы их решили не тревожить и без лишних объяснений почапали к себе в номер. Утром в столовой иду к окошку взять чай и встречаю одного из ночных посидельцев с потрясающим рассказом: сидим, говорит, траву курим, а тут трое мужиков с рюкзаками (там были сети с рыбой) к нам через балкон на третий этаж влазят и ни слова не говоря, открывают двери и куда-то уходят, сошлись на том, что это - глюки. Занавес...
Sanakan in mirk - ГМ гильд КПСС
|
| |
|
|
| Sanakan | Дата: Суббота, 17.05.2008, 20:07 | Сообщение # 11 |
|
Морфнулся!! Хай-НОВИС!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 587
Статус: Не в сети
| На исходе 25 й или 30 й день празднования окончания сессии/нового года/рождества... Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием. Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает рlaу... Ничего не происходит...
- Возможно, кассета не перемотана - решает он и перематывает ее.
Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана, включен рlaу... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Рlaу... Ничего...
- Может видак сломался? - спрашивает кто-то. - Или кассета - говно, поставь другую...
Народ нервничает - зря передвигались, мол. Настает черед второй кассеты. Эффект тот же... Манипуляции Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы пытаются найти причину, отсутствия изображения, по очереди высказываются предположения:
- Шнур не контачит...
- Обе кассеты говно...
Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то бегает за "проверенной" кассетой...
Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос:
- Мужики - а телевизор-то где?
Костян еще утром кому-то отдал телевизор... Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда все смотрели все это время? Вот загадка для психоаналитика...
Sanakan in mirk - ГМ гильд КПСС
|
| |
|
|
| цукен | Дата: Суббота, 17.05.2008, 20:23 | Сообщение # 12 |
 Морфнулся!! Хай-НОВИС!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 511
Статус: Не в сети
| :D
|
| |
|
|
| Tormentor | Дата: Суббота, 17.05.2008, 22:36 | Сообщение # 13 |
|
Ухахаха!! Взял адванса!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 1788
Статус: Не в сети
| Ахахах
Девиз преподавателей: "Каждой твари - по паре!"
В борьбе со здравым смыслом Победим Мы!
|
| |
|
|
| Sanakan | Дата: Воскресенье, 18.05.2008, 05:01 | Сообщение # 14 |
|
Морфнулся!! Хай-НОВИС!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 587
Статус: Не в сети
| Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать.
Sanakan in mirk - ГМ гильд КПСС
|
| |
|
|
| Tormentor | Дата: Воскресенье, 18.05.2008, 11:25 | Сообщение # 15 |
|
Ухахаха!! Взял адванса!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 1788
Статус: Не в сети
| Ппц убило
Девиз преподавателей: "Каждой твари - по паре!"
В борьбе со здравым смыслом Победим Мы!
|
| |
|
|
|
