Добавлено (17.12.2007, 12:00)
---------------------------------------------
Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины. - Ленока, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре? - Плечи, голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу...

Добавлено (17.12.2007, 12:01)
---------------------------------------------
В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть. Подходит к кассирше в универмаге и, трясущимися руками высыпает их в блюдечко: - Три шестьдесят две пробейте... Кассирша: - В какой отдел? Пьяница, разводя руки в стороны: - В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ...

Добавлено (17.12.2007, 12:01)
---------------------------------------------
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина . ... когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... (Марья Ивановна) - Ну что, Вовочка, опять забыл - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Добавлено (17.12.2007, 12:02)
---------------------------------------------
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL!

Добавлено (17.12.2007, 12:02)
---------------------------------------------
У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его старческим
маразмом ему подарили "Библию для чайников"

Добавлено (17.12.2007, 12:03)
---------------------------------------------
Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

Добавлено (17.12.2007, 12:05)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?Ну мать сразу:
Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:
Че ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!И убежал в другую комнату. Отец:
Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою. Идет, заглядывает в соседнюю комнату - там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный:
Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.

Добавлено (17.12.2007, 12:07)
---------------------------------------------
Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму имсветит. Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме иговорит
А кто тут светит?Вовочка (голосом астрономички)
Это луна светит - астрономию знать надобно.

Добавлено (17.12.2007, 12:10)
---------------------------------------------
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ой, что ты Вовочка,внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито. Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ну и люби себе на здоровье. - Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась! Вовочка шепчет учительнице: - Марья Ивановна, я вас люблю! - Hо Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей. - А мы будем предохраняться!

Добавлено (17.12.2007, 12:12)
---------------------------------------------
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
Но таких игроков очень мало:
Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Добавлено (17.12.2007, 12:13)
---------------------------------------------
҉

Добавлено (17.12.2007, 12:16)
---------------------------------------------
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
Девяносто два!!!

Добавлено (17.12.2007, 12:18)
---------------------------------------------
Урок в 3м классе. Вовочка думает: - Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов... Марьиванна: - Вовочка сколько будет дважды два? - Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

Добавлено (17.12.2007, 13:23)
---------------------------------------------
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: - Вовочка, почему ты не на уроке? - Учительница за отцом послала. - А где твой отец работает? - В ЦК. - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.